Privatpraxis Yvonne C. Beuckens

ChatGPT wird niemals ein Therapeut sein!

Tue, 17 Jun 2025 10:13:18 +0000

Künstliche Intelligenz als Ratgeber – zwischen Chance und Grenze

Immer mehr Menschen wenden sich bei persönlichen Fragen und emotionalen Krisen an künstliche Intelligenz wie ChatGPT. Ob es um Liebeskummer, Beziehungskonflikte oder die Suche nach Orientierung im Alltag geht – der digitale Ratgeber ist rund um die Uhr erreichbar, scheinbar urteilsfrei und immer bereit, mit gut gemeinten Tipps zu helfen.

Doch was passiert, wenn wir unsere Gefühle einer Maschine anvertrauen? Die Psychologin Yvonne Beuckens erklärt im Gespräch mit der Frankfurter Allgemeinen Sonntagszeitung, warum ChatGPT zwar helfen kann, unsere Gedanken zu ordnen, aber niemals einen echten Therapeuten ersetzen wird. Die KI kennt weder Moral noch Grenzen, kann komplexe emotionale Zusammenhänge nicht verstehen und macht Fehler – manchmal mit gravierenden Folgen.

Während ChatGPT für viele eine niederschwellige Anlaufstelle ist, gerade wenn es darum geht, Entscheidungen zu treffen oder über Gefühle zu sprechen, bleibt ein entscheidender Unterschied: Die KI verfügt nicht über echtes Mitgefühl oder die Fähigkeit, den größeren Kontext einer Beziehung zu erkennen. Sie kann uns in schwierigen Momenten begleiten, aber nicht wirklich verstehen.

Der Artikel lädt dazu ein, Chancen und Risiken der KI als Ratgeber kritisch zu reflektieren – und sich bewusst zu machen, dass am Ende der Mensch als emotionales Bindungswesen auf echte Zuwendung und professionelle Hilfe angewiesen bleibt.

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Warum es beim Putzen in Beziehungen regelmäßig kracht?

Mon, 28 Apr 2025 13:19:30 +0000

„Kein gesunder Zustand“: Psychologin erklärt, warum es beim Putzen in Beziehungen regelmäßig kracht.

In vielen Beziehungen ist der Haushalt ein echtes Streitthema. Unterschiedliche Vorstellungen von Sauberkeit, unausgesprochene Erwartungen und Kontrollverhalten können den Alltag massiv belasten.

In einem aktuellen Artikel der Frankfurter Rundschau erkläre ich, warum das Kontrollieren des Partners „kein gesunder Zustand“ ist – und wie Paare mit klarer Aufgabenteilung und emotionaler Selbstregulation solche Konflikte entschärfen können.

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Yvonne C. Beuckens | Kurzzeittherapie, Coaching, Paar- und Sexualtherapie in Bad Nauheim

Elisabethenstraße 7, 61231 Bad Nauheim,
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Trennung mit Kindern – oder lieber nicht?

Mon, 03 Feb 2025 16:46:44 +0000

Trennung mit Kindern – ja oder nein?

Diese Entscheidung ist für viele Eltern eine der schwersten überhaupt. Oft bleibt ein Paar aus Angst vor den Folgen für die Kinder zusammen, auch wenn die Beziehung längst nicht mehr funktioniert.

Doch was bedeutet das wirklich für die Familie?

In einem aktuellen Artikel der Morgenpost erkläre ich, warum Eltern sich bewusst machen sollten: „Ich trenne mich von meinem Partner, nicht von meiner Familie.“ Außerdem gebe ich wertvolle Tipps, wie Kinder eine Trennung gut verarbeiten können.

Hier geht’s direkt zum Artikel in der Morgenpost.

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„Unverzeihlich“: Psychologin erklärt, wieso wir bei einem Partner bleiben, der uns schlecht behandelt

Tue, 14 Jan 2025 15:20:31 +0000

Warum bleiben wir in Beziehungen, die uns schlecht behandeln?

Diese Frage stellen sich viele, vor allem in einem aktuellen TikTok-Trend, bei dem junge Frauen ihre Erfahrungen teilen.

Als Expertin für psychische Gesundheit habe ich in einem Artikel der Frankfurter Rundschau und BuzzFeed News Deutschland erläutert, warum vor allem subtile Manipulationen und emotionale Abhängigkeit Betroffene so lange binden können.

Ich erkläre, wie man diese „Gewaltspirale“ erkennt und welche Schritte helfen, sich aus ungesunden Beziehungen zu lösen. Lies gerne rein, wenn dich das Thema interessiert!

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Was in Beziehungen „viel wichtiger“ ist als Ehrlichkeit?

Fri, 13 Dec 2024 16:20:39 +0000

Wie entscheidend ist es, dass Partner offen miteinander umgehen?

Für die Frankfurter Rundschau und BuzzFeed News Deutschland habe ich als anerkannte Expertin für psychische Gesundheit und Paartherapeutin den TikTok-Trend „We listen and don´t judge“ analysiert.

Ehrlichkeit wird oft als der Grundpfeiler einer gesunden Beziehung angesehen. Doch wie wichtig ist sie wirklich?

In diesem Artikel untersuche ich, warum Ehrlichkeit in Beziehungen zwar wertvoll, aber nicht immer das oberste Gebot ist. Basierend auf Studien und meiner Erfahrung als Paartherapeutin erkläre ich, weshalb Freundlichkeit langfristig sogar entscheidender sein kann.

Wenn Du Dich fragst, wie Du Ehrlichkeit und Rücksichtnahme in Deiner Partnerschaft ins Gleichgewicht bringst, dann ist dieser Artikel genau das Richtige für Dich.

Wenn Dich dieses Thema interessiert, lies gerne rein! Hier geht’s direkt zum Artikel in der Frankfurter Zeitung.

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Ist das zweite Kind der Trennungsgrund Nummer eins?

Wed, 04 Sep 2024 14:41:35 +0000

Für die Frankfurter Rundschau und den BuzzFeed News Deutschland wurde ich zum Thema „Am zweiten Kind zerbrochen“ – Ist das zweite Kind der Trennungsgrund Nummer eins?“ interviewt.

„In diesem Artikel beleuchte ich, warum das zweite Kind oft eine besondere Herausforderung für Beziehungen darstellt und wie Paare diese Phase erfolgreich meistern können.“

„Hier erkläre ich, warum es oft nicht das zweite Kind selbst ist, das Beziehungen belastet, sondern die unausgeglichene Rollenverteilung zwischen den Partnern.

Wenn Dich dieses Thema interessiert, lies gerne rein! Hier geht’s direkt zum Artikel in der Frankfurter Zeitung.

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Hält Ihre Beziehung? Psychologin erkennt das daran, wie ein Paar streitet

Fri, 16 Aug 2024 14:35:30 +0000

Als anerkannte Expertin für psychische Gesundheit und Paartherapeutin werde ich regelmäßig zu verschiedenen Themen interviewt.

In diesem Artikel der Frankfurter Rundschau und BuzzFeed News Deutschland wurde ich zum Thema „Streit in Beziehungen“ befragt.

Oft wird Streit als negativ angesehen, aber er kann auch ein wichtiges Element für das Wachstum und die Vertiefung einer Beziehung sein, wenn man ihn richtig angeht.

In meinen Interviews gehe ich darauf ein, warum Streit in einer Partnerschaft sogar notwendig sein kann und wie man durch konstruktive Auseinandersetzungen eine tiefere Verbindung schafft.

Wenn Dich dieses Thema interessiert, lies gerne rein! Hier geht’s direkt zum Artikel in der Frankfurter Zeitung.

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Warum es immer weniger Scheidungen gibt:

Tue, 06 Aug 2024 13:56:52 +0000

Ein Einblick in aktuelle Trends

Die Zahl der Scheidungen in Deutschland ist seit Jahren rückläufig? Was steckt hinter diesem bemerkenswerten Trend?
Die Gesellschaft verändert sich ständig, und mit ihr auch die Dynamik unserer Beziehungen. Ein aktueller Artikel von BuzzFeed News Deutschland beleuchtet den faszinierenden Rückgang der Scheidungszahlen in Deutschland.
Als Paartherapeutin hatte ich die Gelegenheit, meine Perspektive beizutragen und möchte diese hier mit Dir teilen. Direkt zum Artikel: „Aus Überzeugung“: Warum es immer weniger Scheidungen gibt“.

Du möchtest den Artikel lieber herunterladen. Hier kannst Du ihn Dir downloaden: Warum es immer weniger Scheidungen gibt

Veränderter Anspruch an Beziehungen

In unserer heutigen Gesellschaft hat sich der Anspruch an Beziehungen stark verändert. Menschen sind trennungsbereiter als früher und gehen bewusster mit der Entscheidung um, zu heiraten.

Bewusste Entscheidungen für die Ehe

Früher war eine gesellschaftliche Verpflichtung spürbar, heute heiratet man aus Überzeugung. Es gibt keinen sozialen Druck mehr, sondern eine bewusste Entscheidung für ein gemeinsames Lebensmodell.
Dies führt dazu, dass die Entscheidung zur Ehe bewusster und überlegter getroffen wird. Wenn geheiratet wird, dann meist mit einer klaren Absicht und einem gemeinsamen Wertesystem, das die Grundlage der Beziehung bildet.

Meine Aussage im Artikel: „Es gibt keine gesellschaftliche Verpflichtung mehr, man heiratet, wenn dann aus Überzeugung.“

Trennungen aus neuen Gründen

Ein wesentlicher Punkt, der in dem Artikel hervorgehoben wird, ist der veränderte Grund für Trennungen.
Trennung aus Überzeugung, nicht nur aus Unglück
Paare trennen sich heute nicht mehr nur, weil sie unglücklich sind, sondern weil sie glauben, dass sie anderswo glücklicher sein könnten. Diese Sichtweise zeigt, dass die persönliche Zufriedenheit und das Streben nach Glück eine größere Rolle spielen.

Meine Aussage im Artikel: „Heute trennt man sich nicht mehr, weil man unglücklich ist, sondern weil man denkt, man könnte anders glücklicher sein.“

Krisenbewältigung durch gemeinsame Werte

Ein stabiles Wertesystem und das gemeinsame Lebensmodell tragen dazu bei, dass Paare Krisen besser überwinden können. Die Entscheidung, bewusst zusammenzubleiben und gemeinsam Herausforderungen zu meistern, ist oft beständiger als ein bloßes Lebensgefühl oder gesellschaftlicher Druck. Paare, die aus Überzeugung heiraten, haben eine stärkere Basis, um schwierige Zeiten zu überstehen.

Meine Aussage im Artikel: „Meist habe das dann etwas mit einem bestimmten Wertesystem beider Partner zu tun, sie entschieden sich für ein gemeinsames Lebensmodell. Und dies trage die Paare eher durch Krisen, die jede Langzeitbeziehung überwinden müsse.“

Der Einfluss von Zuwanderung und gesellschaftlichen Normen

Auch die gesellschaftlichen Veränderungen und die starke Zuwanderung spielen eine Rolle. Viele Zuwanderer kommen aus Kulturen, in denen Scheidungen noch immer ein absolutes No-Go sind. Diese traditionellen Werte beeinflussen auch die Scheidungszahlen in Deutschland.

Fazit

Der Rückgang der Scheidungszahlen in Deutschland ist ein komplexes Phänomen, das auf verschiedene gesellschaftliche und kulturelle Veränderungen zurückzuführen ist. Bewusste Eheschließungen, neue Gründe für Trennungen und ein starkes gemeinsames Wertesystem sind wichtige Faktoren, die dazu beitragen, dass Paare heute seltener auseinandergehen.
Wenn ihr mehr darüber erfahren möchtet, empfehle ich euch den vollständigen Artikel auf BuzzFeed News Deutschland zu lesen. „Aus Überzeugung“: Warum es immer weniger Scheidungen gibt. Es ist immer spannend, die Hintergründe solcher Entwicklungen zu verstehen.
Bleibt achtsam und wertschätzend in euren Beziehungen!

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Wenn Liebe zur emotionalen Vollzeitstelle wird – und was Paare tun können, um das zu ändern

Mon, 27 May 2024 09:39:36 +0000

Emotionale Arbeit in Beziehungen – eine spezielle Form des Mental Load (unsichtbare Arbeit)

Als Paartherapeutin und Psychologin beschäftige ich mich täglich mit den Herausforderungen, denen Paare in ihren Beziehungen gegenüberstehen. Ein Thema, das dabei immer wieder zur Sprache kommt, ist die sogenannte „emotionale Arbeit“.

In meinem Artikel „Warum Frauen in Paarbeziehungen schneller ausbrennen“ (erschienen im Mai 2024 bei BuzzFeed News Deutschland und der Frankfurter Rundschau) habe ich bereits aufgezeigt, dass besonders Frauen in heterosexuellen Beziehungen oft einen Großteil dieser unsichtbaren Arbeit leisten.

Du möchtest Dir den Artikel als PDF herunterladen?
Hier kannst Du ihn Dir sichern: Emotionale Arbeit in Beziehungen – Zeitungsartikel als PDF: Wenn Liebe zur emotionalen Vollzeitstelle wird – und was Paare tun können, um das zu ändern.

Dieser Artikel hier dient als Einführung in das Thema „emotionale Arbeit – Mental Load in der Partnerschaft“.
Ein Zeitungsbericht kann immer nur anreißen – hier auf dem Blog möchte ich weitergehen, tiefer eintauchen, ergänzen, erklären.

Denn emotionale Arbeit ist nicht nur ein Begriff – sie ist etwas, das viele Paare täglich (oft unbewusst) erleben. Und sie ist einer der häufigsten Gründe für stille Überforderung, Ungleichgewicht und das Gefühl, innerlich auszubrennen.

Wie fühlt sich emotionale Arbeit konkret an? Woran erkennst Du, dass Du vielleicht (zu) viel davon trägst – und wie könnt ihr als Paar wieder in ein besseres Gleichgewicht finden?

Genau darum geht es im nächsten Teil:

Wenn Beziehung einseitig wird: Erste Schritte raus aus dem Ungleichgewicht!

In einer Beziehung gibt es keine Stechuhr. Kein „Ich hab diese Woche schon 12 emotionale Stunden gemacht – jetzt bist Du dran.“ Trotzdem erleben viele Paare eine unausgesprochene Schieflage: Eine Person übernimmt mehr – nicht nur im Haushalt oder beim Planen von Terminen, sondern auch beim Kümmern, Fühlen, Denken für zwei.

Das nennt man emotionale Arbeit. Und oft läuft sie so unauffällig wie ein Kühlschrank: konstant, leise brummend – bis er plötzlich vereist ist.

Was ist emotionale Arbeit - und warum ist sie oft unischtbar?

Emotionale Arbeit meint das Kümmern um das emotionale Klima in einer Beziehung: Gespräche initiieren, Gefühle erspüren, Konflikte deeskalieren, Verbindungen pflegen. Stell Dir vor, Eure Beziehung ist ein Garten: Jemand gießt regelmäßig, jätet Unkraut, achtet auf Licht und Schatten. Nur sieht man das nicht auf den ersten Blick – bis die Pflanzen ohne Pflege langsam welken. Diese Form der Arbeit passiert oft leise. Sie hat keine Checkliste, keinen Applaus, aber enorme Wirkung: Sie hält Beziehungen warm, nah und lebendig. Und genau deshalb fällt es oft erst spät auf, wenn sie ungleich verteilt ist.

Warum tragen Frauen das oft häufiger - aber nicht immer?

Statistisch gesehen übernehmen Frauen häufiger emotionale Verantwortung. Das hat kulturelle Gründe – viele lernen früh, empathisch zu sein, Bedürfnisse anderer zu erkennen, zwischen den Zeilen zu lesen. Männer hingegen werden oft dazu ermutigt, stark, rational und lösungsorientiert zu handeln – was emotionaler Offenheit manchmal im Weg steht. Aber das ist keine Schuldfrage, sondern eine Frage von Prägung und Rollenverständnis.

Die gute Nachricht: Das lässt sich verändern – gemeinsam.

Wie zeigt sich emotionale Schieflage im Alltag?

Eine Person fragt regelmäßig nach: „Wie geht’s Dir wirklich?“
Eine Person plant alle sozialen Kontakte, erkennt Spannungen, initiiert Gespräche.
Die andere Person reagiert – selten von sich aus.

Oder konkreter:
Du erinnerst Dich an seinen wichtigen Arbeitspräsentationstermin – aber wann hat er zuletzt nach Deinem Gespräch mit Deiner Schwester gefragt, von dem Du so aufgewühlt warst?

Wichtig ist: Beide Seiten erleben sich oft nicht als „ungleich engagiert“ – viele übernehmen ihre Rolle ganz selbstverständlich, ohne böse Absicht. Aber das Gefühl, für die emotionale Verbindung verantwortlich zu sein, kann auf Dauer ermüden – egal, welches Geschlecht man hat.

Was hilft, wenn Du das Gefühl hast, zu viel davon zu tragen?

Gemeinsam hinschauen – nicht gegeneinander, sondern miteinander
Es geht nicht um Schuld. Es geht darum, ehrlich zu schauen:
Wer hält wie viel Nähe, Reflexion und Beziehungsentwicklung am Laufen?
Und warum?
Gute Gespräche beginnen oft nicht mit „Du machst nie“, sondern mit „Ich merke, dass ich oft und wünsche mir, dass wir das gemeinsam anders gestalten.“
Emotionale Arbeit sichtbar machen
Ihr könnt euch gegenseitig erzählen:
– Was tue ich im Stillen für unsere Beziehung?
– Was wünsche ich mir öfter von Dir?
– Was bedeutet emotionale Nähe für mich?
Verantwortung teilen lernen
Emotionale Arbeit ist keine Gabe – sie ist lernbar. Auch Menschen, die damit wenig Erfahrung haben, können empathisches Fragen, aktives Zuhören oder emotionale Selbstreflexion üben. Es braucht Zeit, Geduld und manchmal auch externe Unterstützung – z.B. durch Paartherapie.

Und was sagt die Praxis?

In meiner psychologischen Praxis in Bad Nauheim erlebe ich viele Paare, die sich lieben – aber erschöpft sind. Nicht, weil sie falsch handeln, sondern weil sie nie gelernt haben, wie Beziehung auch als Team funktionieren kann. Manchmal braucht es einen geschützten Raum, um diese Muster zu erkennen, aufzulösen und neue Wege zu gehen.

Fazit: Beziehung ist kein Solo – sondern ein Duett

Emotionale Arbeit ist kein Zeichen von Schwäche – sie ist Bindungskompetenz. Aber sie sollte nicht zur Einbahnstraße werden. Wenn ihr merkt, dass einer von euch ständig das „emotionale WLAN“ am Laufen hält, während der andere nur streamt“ – dann ist es vielleicht Zeit, den Router gemeinsam neu zu starten.

Und wenn ihr dabei Unterstützung braucht – ich bin da. Ohne Urteil, mit klarem Blick und offener Haltung.

Du hast noch Fragen oder Anregungen, hier sind meine Kontaktdaten.

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Yvonne C. Beuckens

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Bilder wurden mit dem KI-Tool von CamoCopy Pro erstellt.

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Toxische Beziehungen: Ist mein Partner ein Narzisst?

Fri, 08 Jul 2022 13:28:46 +0000

Der Begriff des Narzissten hat Hochkonjunktur. So werden selbstgefällige, anstrengende oder unbequeme Verhaltensweisen des Beziehungspartners im Alltag schnell als „narzisstisch“ beschrieben und verurteilt.

Dabei ist eines klar: Wenn Du wirklich mit einem Narzissten zusammen lebst, sind seine Verhaltensmuster in weiten Teilen eine große Herausforderung für Deine eigene psychische Stabilität.

In diesem Artikel gehen wir der narzisstischen Persönlichkeitsstörung auf den Grund. Außerdem erfährst Du, woran Du toxische Verhaltensweisen erkennst und was das mit Narzissmus zu tun hat.

Narzissten erkennen? Das sind die Merkmale!

Narzissmus kennt verschiedene Ausprägungen und reicht von “moderat ausgeprägten Persönlichkeitsmerkmalen” über narzisstische Persönlichkeitsakzentuierung bis hin zur pathologischen Persönlichkeitsstörung.

So kannst Du Dir dieses Phänomen mehr als Kontinuum, denn als festgelegte Störung vorstellen.

Nach diagnostischen Merkmalen gibt es die folgenden Kriterien für eine narzisstische Persönlichkeitsstörung (nach dem diagnostischen und statistischen Leitfaden psychischer Störungen):

Grandioses Gefühl der eigenen Wichtigkeit
Verlangen nach übermäßiger Bewunderung
Selbstidealisierung
Mangelnde Empathie
Starke Fantasien von grenzenloser Macht, Erfolg, Glanz oder Schönheit eingenommen
Glaube an eigene Einzigartigkeit und dass sie nur von außergewöhnlichen Personen oder Institutionen verstanden werden
Offenes Anspruchsdenken: Sie erwarten, bevorzugt behandelt zu werden
Häufig ausbeuterische Verhaltensweisen

Für eine Diagnose müssen mindestens fünf dieser Merkmale erfüllt sein.

Narzissten wirken häufig grenzenlos selbstbewusst. Gleichzeitig können sie sehr charmant sein. Das ist der Grund, warum es so leicht ist, sich ihnen hingezogen zu fühlen. Meist ist das eigene Selbstwertgefühl jedoch sehr fragil. Narzissten sind leicht kränkbar.

Die verschiedenen Typen des Narzissten

Es existieren zudem verschiedene Subtypen, die sich alle unterschiedlich äußern.

Der grandios-maligne offene Typ:

Das ist der “klassische” Narzisst, wie man ihn sich vorstellt. Egoistisch, extrovertiert, häufig arrogant rüberkommend. Er stellt sich gerne selbst dar und es fehlt ihm an Empathie. Zudem sind Wutausbrüche und aggressives Verhalten nicht selten.

Hoch funktionaler, exhibitionistischer Typ:

Der Name verrät es bereits. Dieser Typ ist oft sehr erfolgreich im Beruf. Er ist hochgradig anpassungsfähig und kennt wenig Leidensdruck. Doch bei Misserfolgen beruflicher oder privater Natur bricht die mangelhafte Selbstwertregulation hervor.

Vulnerabler, verdeckte Typus:

Dieser Typus des Narzissten zeichnet sich durch offene Selbstunsicherheit aus. Er ist bei Kritik schnell gekränkt. Diese Verhaltensmuster sind häufig gemeinsam mit Depressionen zu beobachten.

Weiterhin wirst Du bei deiner Recherche auf die Begrifflichkeiten wie weiblicher und männlicher Narzissmus stoßen. Diese Begriffe sind rein beschreibender Natur und haben keinen diagnostischen Wert.

Es lässt sich trotzdem feststellen, dass diagnostizierte Narzissten zu 75 % männlich sind.

Außerdem scheinen Männer häufig grandios-maligne und hoch funktionale-exhibitionistische Narzissten zu sein. Während Frauen eher zum vulnerablen, verdeckten Typus neigen.

Allerdings ist insbesondere der vulnerable Typ ist noch zu wenig erforscht, um generelle Aussagen zu weiblichen und männlichen Narzissmus zu treffen.

Wie viele Menschen sind betroffen?

Es sind etwa 0,4 % der Gesamtbevölkerung mit einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung diagnostiziert. Schätzungen zufolge könnten bis zu 6 % der Bevölkerung narzisstische Züge aufweisen.

In meiner Praxis kommt das Thema bei ca.50% der Beratungen zur Sprache- häufig bestätigt sich der Verdacht, der Partner /die Partnerin sei persönlichkeitsgestört, allerdings nicht. Häufig liegt dem Verdacht eher eine ungünstige Beziehungsdynamik zugrunde. Ist diese aufgearbeitet und gelöst, verschwinden die als narzisstisch wahrgenommenen Verhaltensweisen.

Rein statistisch gesehen ist die Wahrscheinlichkeit, dass dein Partner oder deine Partnerin ein pathologischer Narzisst ist oder Narzisstin, also relativ gering.

Trotzdem liest Du diesen Artikel, weil Du glaubst, mit einer toxischen Person zusammen zu sein, unabhängig davon, ob sie das Label Narzissmus trägt oder nicht.

Was sind toxische Menschen? Und sind das Narzissten?

Eins vorweg: Personen mit einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung sind toxische Personen.

Aber toxische Personen müssen keine narzisstische Persönlichkeitsstörung haben.

Außerdem kannst Du Dich in einer toxischen Beziehung befinden, ohne dass dein Partner oder Du selbst als toxisch zu bezeichnen seid. Dazu unten mehr.

Was zeichnet nun eine toxische Person aus?

Eine toxische Person ist jemand, der gezielt den geringen Selbstwert des Partners ausnutzt, um Macht auszuüben und sich selbst aufzuwerten.

Toxisch auf Dich wirken kann auch eine Person, die in einer Beziehung mit Dir ganz andere Ziele oder emotionale Bedürfnisse hat.

Sätze, die deine Wertigkeit herabsetzen oder dir zeigen sollen, dass “Du immer alles falsch machst” oder “nichts kannst” sind deutliche Warnhinweise, dass Du mit einer toxischen Person zusammen bist.

Sie scheuen nicht davor zurück, Dich abzuwerten, um sich selbst besser zu fühlen oder ihre Ziele zu erreichen. Ein solches Verhalten nennt man emotionalen Missbrauch. Dies kann sich in Extremfällen so äußern, dass er oder sie mit Suizid droht, falls Du sie verlassen solltest.

Wenn diese Äußerungen mit fehlendem Unrechtsempfinden einhergehen, wird es sehr schwierig, diese Beziehung zu retten. Egal ob Narzisst oder nicht.

Was sind toxische Beziehungen?

Im Gegensatz zu einer Beziehung mit mindestens einer toxischen Person gibt es auch die toxische Beziehung ohne toxischer Person.

In diesem Fall sind beide Personen mit besten Absichten in die Beziehung gegangen. Die Beziehung lief ursprünglich blendend. Zwei gesunde Personen in einer Liebesbeziehung.

Aber Menschen ändern sich. Prioritäten ändern sich. Wünsche und Bedürfnisse ändern sich.

Und wenn diese von beiden Personen nicht mehr im Einklang zueinander stehen, dann beginnen beide zu leiden.

Und das ist der größte zu einer Beziehung mit einer toxischen Person. Dort leidet nur der Partner der toxischen Person. Sie sieht keine Schuld bei sich.

Während Du die Beziehung mit einer toxischen Person beenden solltest, gibt es in einer toxischen Beziehung, neben der Trennung noch die Möglichkeit, sie zu retten. Dafür müsst ihr klar benennen, was euch unglücklich macht und welche Veränderungen ihr wünscht.

Wenn beide Seiten wirklich Willens sind, sich und ihre Situation zu verändern, besteht Hoffnung auf eine gemeinsame Zukunft. Eine Paartherapie bietet dafür den perfekte Rahmen, um diesen schwierigen Prozess zu begleiten.

Erkenne Red Flags, um toxische Personen zu identifizieren

Erkennst Du eine der folgenden Verhaltensweisen bei dir oder deinem Partner oder Partnerin wieder? Die folgenden 5 Red Flags sollten Dich aufhorchen lassen. Denn sie sind starke Indizien dafür, dass Du eine Beziehung mit einer toxischen Person eingegangen bist.

Lovebombing:

Übersetzt: Mit Liebe und Aufmerksamkeit überschütten. Und zwar jeden Tag. Insbesondere zu Beginn von Beziehungen wird Dich der Narzisst auf Händen tragen.

Du erhältst Rosen zur Arbeit. Abends wirst Du zum Essen eingeladen und die Komplimente gehen runter wie Öl. Ihr sprecht schnell von Seelenverwandschaft, es scheint wirklich alles zusammenzupassen.

Natürlich ist es wunderbar, Aufmerksamkeiten und Zuneigung zu spüren. Jeder Beziehungsbeginn ist geprägt von Gesten der Liebe. Doch wenn Du das Gefühl hast, dass es schon fast zu schön ist, um wahr zu sein, sollte eine Alarmglocke hochgehen. Vor allem, wenn die Gesten weit über das Normalmaß hinausgeht.

Denn das Ziel des Lovebombings ist das Herstellen emotionaler Abhängigkeit. Der Lovebomber lässt ein emotionales Gefälle entstehen. Das Opfer bekommt immer mehr das Gefühl, etwas zurückgeben zu müssen.

Die Zuneigung dient dem Zweck, dass Du nach seinen Vorstellungen handelst. Solltest Du diesen nicht entsprechen, reagiert er mit Liebesentzug und Abwertung.

Future Faking:

Dieses Anzeichen einer toxischen Person bedeutet das ständige Manipulieren durch leere Versprechungen und Lügen.

Es werden dir genau die Dinge versprochen, die deine Wünsche und Bedürfnisse widerspiegeln. Die toxische Person nutzt die falschen Versprechen, um so die Beziehung aufrecht zuhalten.

Auch wenn dieses Verhalten oft aus Verlustängsten oder der Angst vor deiner Reaktion entsteht: Der Future Faker spielt dir eine Zukunft vor, die er nicht einzuhalten gedenkt. Das ist manipulativ und dementsprechend toxisch.

Oft erkennst Du Future Faking an Wenn-dann Sätzen: “Wenn ich dieses Projekt abgeschlossen habe, dann planen wir das Kennenlernen deiner Eltern”.

Solltest Du den Verdacht haben, dass Versprechungen nicht mehr als leere Worte sind, achte auch auf kleine Diskrepanzen von großen Worten und kleinen Taten.

Silent Treatment oder toxisches Schweigen

Auch die komplette verbale oder non-verbale Kommunikationsverweigerung ist emotionaler Missbrauch.

Wir reden hier nicht vom Beleidigtsein nach einem Streit. Auch hier kann es Stunden dauern, bis man sich, und die eigenen Gedanken gesammelt hat, um dann wieder miteinander zu sprechen. Das ist kein Silent Treatment.

Beim toxischen Schweigen geht es um taktische Nichtbeachtung, die sogar Tage, Wochen und Monate andauern kann.

Das Ziel der toxischen Person ist die Verunsicherung des Partners. Auch möchte man ihn dadurch verletzen und sich in eine dominante Position bringen. Denn der Schweigende oder die Schweigende zieht die Kontrolle an sich. Sie entscheidet, wann die Situation aufgelöst wird.

Schweigen wird so zur Waffe. Als Konsequenz werden Selbstzweifel und Minderwertigkeitsgefühle beim Opfer angestoßen.

Diese Verhaltensweise sollte für Dich ein starkes Warnsignal sein.

Gaslighting

Dieses Warnsignal ist eher ein Mix aus verschiedenen Taktiken. Der Täter nutzt Lügen, Leugnen, Einschüchterungstaktiken, um das Opfer so stark zu manipulieren, dass es sich selbst anzuzweifeln beginnt.

Oft werden Behauptungen des Gegenübers angezweifelt. Es wird geleugnet, dass der Partner etwas gesagt habe, obwohl diese Aussage getätigt wurde.

Ganz typische Behauptungen des Gaslighters sind solche, die darauf abzielen, dass man sich vorschnell aufregt, dass man aus einer Mücke einen Elefanten macht.

Auf diese Art und Weise wendet die toxische Person mögliche Konfrontationen ab und stellt den Verstand, die Fähigkeit oder sogar Liebenswürdigkeit des Partners infrage. Gleichzeitig erhöht er die Abhängigkeit.

Diese Methode kann Dich förmlich in den Wahnsinn treiben. Es wird sogar die Ausbildung von psychosomatischen Krankheitsbildern beobachtet. Depressionen, Ängste und posttraumatische Belastungsstörungen gehören zu den Folgen von Gaslighting Opfern.

Eggshelling

Eggshelling beschreibt das Verhalten der Partner von toxischen Personen. Sie laufen förmlich auf Eierschalen, wenn sie sich in der Nähe der toxischen Quelle befinden.

Du beobachtest Dich dabei, dass Du bei Anwesenheit Deines Partners nicht traust zu sprechen oder gewisse Handlungen auszuführen? Dann ist das ein Indiz für ein toxisches Element zwischen euch.

Das veränderte Verhalten kann auf Dauer zu einer Entfremdung zu Dir selbst führen, sodass Du Dich bald selbst nicht mehr spürst. Es fühlt sich an, als ob jeden Moment ein Sturm losbrechen kann.

Mache Dir bewusst, dass das in einer funktionalen Beziehung nicht so sein sollte. Dass Dein Partner Dich durch sein Verhalten emotional ausnutzt, damit Du nach seinen Vorstellungen funktioniert.

Ist Dein Partner ein Narzisst?

Wie Du siehst, gibt es viele Ausprägungen von Narzissmus. Gleichzeitig gibt es wohl weniger voll ausgeprägte narzisstische Persönlichkeitsstörungen als die Aktualität und Präsenz dieses Themas in Bloggosphäre und Medien suggeriert.

Narzissten weisen sehr starke, toxische Verhaltensweisen auf. Sie manipulieren und zielen auf den Selbstwert des Anderen, um die eigenen Wünsche zu befriedigen. Einer dieser Wünsche ist Anerkennung und Bewunderung. Gleichzeitig sind sie schnell gekränkt bei Widerhandlung.

Toxische Personen sind nicht zwangsläufig Narzissten. Jedoch ist eine Trennung bei systematischen, emotionalem Missbrauch angeraten. Denn durch Methoden wie Gaslighting, dem toxischen Scheigen und Future Faking wirst Du immer mehr in eine Abhängigkeit getrieben, die sogar Deine mentale Gesundheit riskiert.

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